Eu não me entendo, não é simples, não sei mudar alguém que fui por 18 anos, não são só atitudes, sou eu, sempre fui podre por dentro, tento ao máximo esconder. Tantos altos e baixos só acontecem quando me relaciono com alguém e busco minha auto destruição, para que mesmo que inconscientemente, destrua o que mais amo. Quando foi que me tornei isso? Nunca percebi o quão indefesa sou e não quero aceitar isso, não suporto saber que preciso de ajuda, sendo que tudo que sempre quis foi atenção, me assusto muito em saber que posso ter algo além do que uma sensibilidade aflorada. Estes altos e baixos, que sempre tive, mas agora estão sendo tão frequentes, me assusto ainda mais. Sempre achei que poderia ser besteira, eu sempre pensei demais, eu sempre me preocupei com todos, mas sempre os machuquei sem querer e enlouquecia depois com isso.
Estou chegando ao limite, desistindo de mim, cansada disso. Me sinto completamente impotente, insegura e doente por dentro. Não quero, mas vejo agora que sempre fui assim e nunca quis aceitar, que na verdade a atenção que sempre quis chamar não era à toa, eu realmente sou uma aberração. A diferença é que é por dentro, poucos viram isso e por isso sempre os afasto, nunca quis aceitar ajuda, sempre os mandei embora, continuo não querendo acreditar que sou tão ridícula assim. Não é justo, eu sempre os afastei por isso, sempre tentei chamar atenção, os poucos que me enxergaram tentaram cuidar de mim, me amaram, mas isso nunca foi o suficiente para aguentarem tanta loucura. O amor nunca foi o suficiente para me aguentarem.
Não suporto pensar que tantos já fizeram isso por mim, mas os culpo de não terem aguentado até o fim, sei que eu mesma que não os deixei, inconscientemente, para que não se machucassem de verdade. Estou exausta e sem esperanças, minha mente nunca esteve tão pesada e confusa. É inacreditável a quantidade de coisas que passam pela minha cabeça, o exercício de ignorar ou trazer a tona alguns pensamentos já me cansou por demais, é como se eu estivesse estragada e querendo que alguém faça o serviço por mim, me consertem e me tragam de volta quando eu estiver pronta. Como os outros, eu me cansei, não aguento mais só me amar, já não basta tentar achar coisas boas, tenho que tirar a sujeira, ela nunca será ignorada, sempre estará lá acumulada.
Se eu fosse capaz de parar de pensar... Nessas horas que me sinto corajosa de encarar o espelho, mas tenho medo de onde isso pode parar, se eu não voltar ou algo assim. Sempre fui extremamente cansada da vida, sempre quis parar de pensar tanto, funcionou ignorar e tentarei até não poder mais, mas todos os dias agora tenho meu momento de extremo cansaço, que só foco em um sntimento e o mantenho, normalmente só sentimentos ruins. Dormir adianta e acordar também, então tudo bem. Só não sei até onde isso me segurará, até quando bastará e não afetará os demais.
