Dias de luta, dias de glória, dias de dor

Aqui dentro sou tão igual..

E todos conseguem ser igualmente diferentes de mim, mas afinal, não é assim que as coisas são lá fora? As vozes insistem em me culpar. As mesmas vozes que me apontavam o caminho da estrada. As mesmas vozes que apontam o dedo pra zombar do meu fracasso. Cubro os ouvidos mesmo sabendo que não posso me proteger de mim mesmo. Se ao menos eu pudesse ficar alerta.. Por onde andei? Quem me chama? Onde estou? Quando foi a última vez que comi ou disse alguma palavra? Me pergunto se as coisas teriam sido diferentes se eu tivesse lhe mutilado, dando vazão à minha raiva. Mas será? Estas fendas deveriam estar em teu corpo e não no meu. Mas será? Uma vez livre, tudo será do meu jeito. Mas será?

Fugir não vai ser minha melhor opção.

No lugar de conversa, temos um refluxo de ódio e palavras não ditas. Finjo estar pior para não atrair atenção e poder ter paz. Os dias demoram a passar, mas correm tanto que não consigo acompanhar. As horas não valem nada. Sei que é dia quando me avisam. Sei que é tarde quando me avisam. E a noite, quando chega, já me encontra quase inconsciente. Parece tão irreal. Me chamam de uma maneira que eu quase não entenderia mais. Como ele reagiria aqui dentro? Como você reagiria? Onde errei? Onde erramos? Onde estás? Uma morte indolor e plácida não seria justa para você. Não vou ser seu mártire. Se um dia lhe chamei de má, tenha certeza que me tornei maniqueísta por opção. A incompatibilidade de gênios não foi capaz de preservar nosso tratado de não agressão. A sujeira que corrompe. Ofusca o brilho. Glorifica a dor.

As vozes nunca estão satisfeitas.

(Envydust)

16/10/2010

“És presença. E, mesmo quando és ausência, és muito mais do que saudade. És vontade de ver de novo, de ver mais, de ver mais de perto, ver melhor. E tocar, de modo que, cada toque, eu tenha um pouco mais de ti em mim, para que não haja mais ausência. Te encontrar virou apenas uma questão de fechar os olhos. Tenho confundido ‘eu’ com ‘nós’. Mas essa confusão só me acontece porque eu tenho certeza de tudo que eu sinto. E o que eu sinto é o tal do amor. Aquele surrado, mal-falado, desacreditado e raro amor, que eu achava que não existia mais. Pois existe. E arrebata, atropela, derruba, o violento surto de felicidade causado pelo simples vislumbre do teu rosto.”

Por que não comemorar todos os dias a nossa união? Como união estável, civil, espiritual ou um compromisso selado por nossos lábios naquela chuva de primavera. A cada dia comemoramos um novo passo, um novo obstáculo ultrapassado, um novo sorriso, um novo conhecimento, uma nova partida! Que a nossa Dança dos Dias acompanhe os passos da banda de mesmo nome e do novo casal que se formou quase na mesma época e segue da mesma forma que nosso amor. Simples e pleno, duradouro e forte!

Obrigada por existir ma belle ♥ Que venham mais seis, milhões de anos e vidas ao seu lado!

Já não importa tanto mais

Tenho relíquias guardadas
Feitas para excluir a dor
Para lembrar do passado
Regenerar do pó
e o pôr

E eu esqueci
De tanto quanto posso
De tudo que não foi meu
Muito menos foi nosso

Agora não importa tanto mais
E agradeço o errado
Por ter destruído a esperança
Por não ter me mudado

Escondia todo esse livro
Caderno de emoções faladas
Que hoje tem um sentido
Função própria de anulá-las

Sentia tanto sempre
Esperei pra melhorar
Vivi, morri e renasci
Tudo isso pra mudar

Me solte agora
Preciso ir
Não importa mais
Agora posso sorrir

Um adeus
Dois talvez
Voltarei um dia
Na minha vez

Ninguém agora
Sabe entender
Explicar o que senti
Ninguém agora
Sabe porque sumi

Ninguém sabe meus projetos
Meus anseios secretos
Ninguém sabe minha vida
Minha dor, minha tempestade
Minha ferida

Ninguém sabe me curar
De maneira diferente do comum
De Ninguém mais
Nos tornamos um

Ninguém agora
É meu essencial
Porque de Ninguém
Me tornei especial
Sendo Ninguém

- Marina Nobody -
Ma belle pour toujours!

Mudanças

A cada dia penso só em evoluir mais, não gostaria de deixar situações mal resolvidas para trás, só que isso não depende só de mim. Gostaria de mostrar meu melhor lado para todos, de não tê-los feito sofrer ou causado isso em mim. Toda a minha vida foi assim, preferem me ignorar ou se afastarem em vez de resolverem o problema, sendo que eu sempre quis isso, apaziguar a situação para que ninguém ficasse guardando sentimentos ruins depois. Eu farei a minha parte daqui pra frente, não me importo em parecer idiota. Meu orgulho está diminuindo cada vez mais, pois passei a valorizar meu presente e o meu bem estar mais do que tudo. Prefiro resolver as coisas ruins agora, independente do tempo que já ocorreram, pois EU é que fico remoendo tudo, vocês seguem em frente.

Sempre assim

"Morte ao amor que existia aqui. Vida ao amor que eu não tinha por mim. Me iludo que vou melhorar quando o tempo passar, mas sei que nada disso vai acontecer. Com uma fala vocês conseguem acabar com o meu dia e com a minha vida."

Se eu achei isso jogado nos porões de minha memória, desde quando me sinto tão vazia assim? Quem causou tudo isso? Há um culpado? Provavelmente não, e insistem em dizer que eu não sou também. Mas como duvidar se sou eu que causo toda essa bagunça, eu que sempre fiz tanta gente sofrer e se sou eu que sempre fui assim?

Vocês que são os malucos em acreditar que há algo de bom em mim. Um rosto bonito só causa boa impressão, por isso com o tempo todos se cansam de mim, a tristeza interior deteriora a beleza externa, não se enganem.

Quinhão ruim

Eu não me entendo, não é simples, não sei mudar alguém que fui por 18 anos, não são só atitudes, sou eu, sempre fui podre por dentro, tento ao máximo esconder. Tantos altos e baixos só acontecem quando me relaciono com alguém e busco minha auto destruição, para que mesmo que inconscientemente, destrua o que mais amo. Quando foi que me tornei isso? Nunca percebi o quão indefesa sou e não quero aceitar isso, não suporto saber que preciso de ajuda, sendo que tudo que sempre quis foi atenção, me assusto muito em saber que posso ter algo além do que uma sensibilidade aflorada. Estes altos e baixos, que sempre tive, mas agora estão sendo tão frequentes, me assusto ainda mais. Sempre achei que poderia ser besteira, eu sempre pensei demais, eu sempre me preocupei com todos, mas sempre os machuquei sem querer e enlouquecia depois com isso.

Estou chegando ao limite, desistindo de mim, cansada disso. Me sinto completamente impotente, insegura e doente por dentro. Não quero, mas vejo agora que sempre fui assim e nunca quis aceitar, que na verdade a atenção que sempre quis chamar não era à toa, eu realmente sou uma aberração. A diferença é que é por dentro, poucos viram isso e por isso sempre os afasto, nunca quis aceitar ajuda, sempre os mandei embora, continuo não querendo acreditar que sou tão ridícula assim. Não é justo, eu sempre os afastei por isso, sempre tentei chamar atenção, os poucos que me enxergaram tentaram cuidar de mim, me amaram, mas isso nunca foi o suficiente para aguentarem tanta loucura. O amor nunca foi o suficiente para me aguentarem.

Não suporto pensar que tantos já fizeram isso por mim, mas os culpo de não terem aguentado até o fim, sei que eu mesma que não os deixei, inconscientemente, para que não se machucassem de verdade. Estou exausta e sem esperanças, minha mente nunca esteve tão pesada e confusa. É inacreditável a quantidade de coisas que passam pela minha cabeça, o exercício de ignorar ou trazer a tona alguns pensamentos já me cansou por demais, é como se eu estivesse estragada e querendo que alguém faça o serviço por mim, me consertem e me tragam de volta quando eu estiver pronta. Como os outros, eu me cansei, não aguento mais só me amar, já não basta tentar achar coisas boas, tenho que tirar a sujeira, ela nunca será ignorada, sempre estará lá acumulada.

Se eu fosse capaz de parar de pensar... Nessas horas que me sinto corajosa de encarar o espelho, mas tenho medo de onde isso pode parar, se eu não voltar ou algo assim. Sempre fui extremamente cansada da vida, sempre quis parar de pensar tanto, funcionou ignorar e tentarei até não poder mais, mas todos os dias agora tenho meu momento de extremo cansaço, que só foco em um sntimento e o mantenho, normalmente só sentimentos ruins. Dormir adianta e acordar também, então tudo bem. Só não sei até onde isso me segurará, até quando bastará e não afetará os demais.

Inexistente

Sinto muito por ser assim como sou.

Me perco em mim mesma, por vezes me desespero

Não me sinto aqui, saio de mim.

Não acho esperanças e saídas de mim

Me acho sem graça, tão tola e inútil.

Outras vezes me desfaço, me acho, me encaro

São lapsos, rápidos e profundos

Me torno egoísta e me perco ao extremo

Quando não sou ruim sou ótima demais pra mim

Me orgulho de estar certa e esnobar à todos

Tenho por poucos minutos o poder que possuem sempre

Auto estima e confiança em um ser tão rude como o ser

Quando a atenção acaba e o mundo escurece, caio

Numa queda sem fim levo todos que passam por mim

Me amedronto, desisto, não ajo, sou assim

Tão fora de mim ou tão dentro que não saio nunca

Quem sente no fim é o eu que não conhecem

O infeliz, incapaz, tímido, covarde, frio e feio

Triste fim da garota que finge ser assim

Que julgam ser boa, bonita e feliz

Para se relacionar talvez

Não para a convivência

Sou tudo que odeio, tudo que não quero

A melhor companhia mas a pior pessoa

Não me olho no espelho por medo

De ver algo mais feio que a vida

Eu mesma sem reflexo

Cinco meses?

Eu não preciso de nada, clichê, mas você é sim o meu tudo.
É ridículo ser e se sentir humana, mas nossa humanidade é boa
Na verdade é inevitável e indestrutível, como nosso relacionamento
Que não é tão humano assim e por isso tão incompreensível
Por sermos assim também, não somos totalmente humanas
Não tenha medo de se sentir assim, até eu já me entreguei a isso

Somos humanas uma com a outra, em nosso pequeno mundo
E qual é o problema disso? Já nos conformamos com a solidão a dois
Espero que toda essa nossa humanidade não nos afete
Sabemos que só isso poderia nos destruir, nós mesmas
Somente se ambas se isolarem e não encararem uma a outra
Me via nos afundando cada vez mais, não precisamos disso
Minha parte humana que insiste nisso, mesmo eu tendo me entregado

Podemos esperar mais um pouco, nos adequar a situação
Adequar às pessoas é impossível, sabemos, mas teremos que aturá-las
Dia após dia, até quando vivermos juntas de verdade
A sociedade sempre nos perseguirá, mas espero que cada vez menos.
Somos invencíveis, não podemos desperdiçar nenhuma chance

Te amo para sempre, confesso que até mais que a mim mesma.

Para todos vocês

Vocês seguem em frente com um ar autoritário de puro orgulho. Escondem o que tiveram que passar e o que sentem, já eu, estou amaldiçoada a sempre os guardar, a sempre os amar, independente de tudo. Vocês conseguem me moldar, me mudar, me manipular.

Sempre me perguntei se guardarão algum diferencial meu. Se pensarão sempre em mim como penso em vocês, sei que não. Se lembrarão de mim ao ver um animal sofrendo, uma árvore cortada, uma pessoa sendo preconceituosa, uma garota que gosta de Nirvana, um olhar distante ou alguém muito calado.

Quantos de vocês lembrarão do meu sorriso, que em tantas vezes soou falso. Quantos de vocês perceberam que meu sorriso não é sincero, que meu silêncio é observador e meu pensamento sempre está longe por ter muita força? Quantos perceberam que minha frieza, timidez, independência, orgulho e egoísmo são um disfarce para a carência, falta de atenção e auto-estima?

Poderia me lembrar de cada pessoa importante que conheci, falaria bem de todos. Mesmo com mágoas e coisas horríveis que aconteceram quando me envolvi com a maioria de vocês, sempre tirei o melhor das pessoas. Minha dor se resume à saudade, às coisas não feitas ou ditas, às esperanças de reencontros e à angústia de não saber de nada do que sentem. Sendo que eu sempre senti tanto e sofri por guardar tudo isso. Queria entender como conseguem não se afetarem e serem tão felizes, mesmo que só fingindo. Sempre carregarei essa dor do mundo todo, por saber mentir e fugir, mas nunca fingir.

Já não faço questão de ouvir tudo ao meu redor, não ligo de perder detalhes, meu lado observador já aprendeu bastante. Já absorvi toda a dor do mundo, já perdi as esperanças tantas vezes. Não há nada novo, vocês são tão iguais, Fazem o que é mandado, não pensam por si próprios, não se permitem amar, respeitar e enxergar tudo e todos. A estranha garota medrosa sou eu, mas vocês que parecem agir tão sem coragem todos os dias, fingindo dia após dia, se matando e morrendo pouco a pouco.

Ma belle inspiração

Já pensei se estamos reagindo errado com apenas 5 meses estando juntas, se é apenas início de namoro, isso sim é imaturidade. Começar um namoro conhecendo a pessoa superficialmente, com medo de se aprofundar, com o tempo, inevitavelmente você vai conhecendo a verdadeira pessoa que não era para você se relacionar e aí tudo se deteriora e causa consequências terríveis.

Não vamos acabar assim e não começamos assim, por isso estamos além de todos e de tudo, todas as nossas reações e momentos juntas serão muito mais intensos e importantes. Temos que encarar isso, ainda mais o tempo em que não estamos juntas, que sabemos ser temporário mas é longo, este já é um ato de coragem e maturidade e tanto.

Os dias passarão como passam há 5 meses, crucialmente longe de você, mas agora será em contagem regressiva, por isso causará mais danos, pela ansiedade e insegurança do que pode acontecer. Somos independentes do mundo todo, podemos ser dependentes uma da outra.

Já não tenho medo de nada, só de te perder, isso sim é mais forte que tudo. E isso eu não deixarei acontecer, por isso não ligo de continuar sendo doente, possessiva, carente e imensamente dependente de Ninguém. Gostaria de anular as saudades, mesmo estando longe, mas o que seríamos sem os momentos angustiantes e maravilhosos que já tivemos?

Rumo

"Você resiste à dor, sustenta a solidão. Está acostumado com a injustiça e lentamente se deteriora a nada. Seu espírito é lançado em uma existência sem tempo, enquanto revela suas puras e brancas asas, como um anjo que se torna um demônio."

O que é o tudo sem o nada? Apenas ilusões. Um defeito de fábrica que humanos não enxergam em sua grandiosa capacidade de conseguir resolver tudo: a imperfeição. Que jorre mais deste sangue, mais dessa vida vazia, sem esperanças me perco na partida. Não há em que se agarrar, tudo parece tão falso, inconsequente e injusto.

Me dêem uma passagem para fora deste mundo! Não quero sentir tanto enquanto outros sentem tão pouco. Não quero perceber os pequenos detalhes e perfeições na paisagem que ainda resta. Não quero admirar um pequeno pássaro enquanto outros olhares não se distraem da procissão. Uma fila gigantesca de carros, luzes, imagens, asfalto e abutres.

Sempre foi demais para mim. O limite é este, a distância dos pequenos valores que ainda me restavam, dos pequenos sonhos e fugas para uma realidade que só será imaginada. Corremos tanto para tão pouco, o simples já não tem mais sentido, já não existe. Não existe ninguém que me levante, não há mais pessoas interessantes. Todos que um dia julguei amar, me abandonaram em um dia sem energia, sem fogo ou migalhas de uma felicidade incompreendida.

Você

Todos os anos mastigados foram expostos pela garganta. Posso viver o presente pensando no passado. Se fizer isso na velhice, não me lembrarei de tudo. Deve fazê-lo ainda jovem, é bonito ver o arco de sua vida. Como é conectado, como chegou de um lugar a outro, ver a linha. Foi uma bela aventura!

Quando tudo acaba, há sempre algo a mais, você escolhe se servirá para agir ou só refletir. Certas coisas não podem passar por cima de tudo ou Ninguém. A felicidade é o auge do autoconhecimento somado aos conhecimentos advindos de outras pessoas que se conhecem e a conhecem como você.

Acho que foi o fato de você partir que me fez descobrir tantas coisas.

Último

Valorizo muito tudo que vai embora, não no momento que estão comigo e sim quando não os consigo de volta. Agora isso gera um mal estar, os dias com lembranças e aparições, as noites com pesadelos e perseguições. Isso ronda nossos sonhos, nos alucina e incomoda. Acordei sem me reconhecer, meu presente tinha ido embora, tudo era uma maratona atrás de você, por você, tão real o irreal. De repente o presente me desperta, a escola já passou, as novas responsabilidades, o novo trabalho, o novo descanso, a renovação! A timidez ficou para trás, a vergonha de mostrar quem eu sou, pra quem importa, já não existe mais. Me humilhei tanto, me deixei para trás, me desculpei demais. Não há resposta, não há palavras e nem algo para se resolver. O que importa são as marcas, as cicatrizes que deixei para trás e não me incomodam mais. Minha vida não pode parar, meus sonhos devem se realizar e tudo seguirá o rumo que escolhemos dar. A saudade permanecerá, a esperança de talvez entender tudo um dia, pode até ficar, mas não haverá mais dependência, raiva e o orgulho que insistiu em continuar.

Não importa quem errou ou acertou, todos eram tão jovens, tão jovens...

Feliz?

Inventei tantas coisas na minha cabeça que me traumatizei sem ter trauma. Eu somente apaguei da memória o verdadeiro e formulei uma história louca, com os maus e bons momentos que EU queria para essa fantasia e a usei como desculpa para meus erros. O meu presente passou a ser mais valioso que a vida inteira que passei o procurando por aí.

Deixar as coisas para trás é como esquecer algo ao sair e saber que está o esquecendo. Porém, depois percebemos que este algo não era tão necessário assim, há outras formas de executar a mesma tarefa sem isso. Muitas preocupações serão em vão e muitas situações desnecessárias.

Felicidade é pra quem se priva, são raros os que a encontram da forma mais pura. A conquistará muitas vezes, mas só a aproveitará uma vez. São raros os momentos em que se tem consciência de que este é o momento mais feliz de toda sua vida,
não o deixe escapar!

Se não o for, procure-o, lute para que o seja, pois no fim perceberá que nada importou mais do que aquele simples/rápido momento em que sorriu. Parei de lamentar os sorrisos e sofrimentos passados, nada foi em vão, tudo vale a pena no final, tudo tem seu lado bom.

Alívio

Em um quarto vazio, onde ninguém entra ou sai, um vácuo insiste em me puxar.

A maior e mais brilhante estrela está presa há tantos anos, sem chances de se libertar.

Orgulhosa, não fala com ninguém, persuade, mas não deixa ninguém entrar.

É a exortação de seu próprio ser, algo inseparável e impenetrável, que deve ser isolado.

Cheio de contradições, foi isolada mil anos luz de qualquer outro corpo celeste.

Sem chances de reatar laços, muito distante de tudo e todos.

Mas nada como um banho de água fria, refrescante, inesperado, com uma dor gostosa.

Tantos anos passaram e eu imersa na água quente, desperdiçando caminhos a seguir.

Em menos de três meses, um único balde de água fria já me congelou por inteira.

Agora recebo uma chuva constante, de conhecimento, mudanças e bem estar.

Uma chuva cristalina, limpa e incessante, que me conforta nas noites frias.

Eterna, com suas diferentes faces e fases, mas sempre tão admirável.

A noite, o luar, a madrugada, ma belle, Nobody!

Superar

Muitos acham que tenho dores de uma garota idiota, provavelmente, pois sempre sofri por futilidades: por pessoas que não se importavam comigo, por pessoas que me deram as costas, por pessoas que foram embora, por pessoas que na verdade nunca gostaram de mim o tanto quanto me importei com elas. Mas será mesmo que todo esse sentimento era verdadeiro? Ninguém soube de sua existência, só eu mesma, com minhas dores guardadas e sem demonstrar nada de bom ou ruim a todos que se foram. Me tornei a estranha e fria garota sem motivos para sorrir, existir e até sofrer, na visão de alguns.

A verdade é que sempre sofri em vão, não significou nada a ninguém, só a mim mesma. Por isso muitos acham que não tenho motivos. Devo entender isso, pois sim, fui uma idiota por muito tempo. Agora, porém, vejo o quanto amadureci por essas dores “fúteis”, enquanto os que se foram e nunca se importaram ou entenderam o que sinto, se estagnaram ou até retrocederam. O que houve? A futilidade em que viviam era maior do que minhas dores passadas e agora, enquanto me supero e passo por cima de tudo isso, eles não têm pelo o que sofrer ou se superarem, transformando-se na mesma pessoa com o passar dos anos.

O meu desespero é ver ou saber que os que ainda me importo seguem este mesmo caminho. Tento os tirar de lá, só adio conversas inacabadas e pedidos de atenção, mas devo fazer por eles o que já fizeram por mim algum dia, pois eles sim se importaram e merecem agora minha atenção. Mesmo sabendo que alguns já se afastam pouco a pouco, espero cumprir essa missão antes que partam definitivamente, pois não haverá espaço para dores acumuladas mais. Ninguém me tornou mais forte para enfrentar tudo, meu amadurecimento antes e durante nosso encontro está no mesmo patamar, de tão forte que foi o conhecimento que esta relação me trouxe. Isso com certeza é algo verdadeiro, inexplicável e que manterei para sempre.